被钢铁直男每天气死800回系列
01
旅行青蛙火的时候，我也跟风下载了游戏，并拥有了一只呱儿子，取名“宋二狗”。
刚玩那几天，我母爱泛滥，盯着它吃饭都能看十几分钟。一早起床，打开手机，看见它在削木头，就这么呆呆看着，嘴角不自觉挂上老母亲的欣慰微笑。
宋老师叫了两声我也没应，他一把抽走我手机，看了两眼又扔给我，一脸的幸灾乐祸。
“还能笑得出来呢，你儿子那么大一顶绿帽子戴着。”
我……一看还真是！养了这么久，竟然头一回注意到它每天戴着去旅行的是一顶绿油油的大帽子！
但关键是，你儿子戴绿帽你都在乐些什么？！
02
春天不减肥，夏天徒伤悲。每年从3月开始，我就进入减膘期。
但基本每次都不怎么成功，没办法，想要控制住自己的嘴太难了，真的，蜀道之难，难于上青天，绝食之难，难于过蜀道。
但今年我下定了决心，让宋sir督促我，并因此单方面决定，如果减到理想中的体重，就奖励他1万现金，随他任意支配。
如果减肥失败，他要赔偿我5万，并且距离目标体重差了多少斤，他就要包揽多少个月的家务。
感受到了赔钱的危机，他果然很尽心尽力。
一开始我保持得挺好的，直到有天晚上不小心刷到一朋友在厦门吃烧烤的动态，满屏的蒜蓉粉丝生蚝和扇贝，看得我两眼发直。
意乱神迷地点开了某团外卖，把所有串店浏览了一番，心一横，关掉手机就开始抱着宋老师大腿哀号：“我胃疼……嗯，今天吃太少了，饿得。我好难受，怎么办？现在只有一顿烧烤能安慰我，你忍心看我这么难受吗？老公，你忍心吗？”
然而并没什么用，宋sir嫌弃地把我扯开，继续目不转睛看他的电视。
软的不行，我只好激他：“不是吧，你就因为怕赔钱，就这么冷眼看着我胃疼不管啊？！我前几天是不是很乖，我今天真的是因为身体的问题，你得允许我有特殊情况吧！”
他看了我一眼，又转头看了看钟，说：“既然胃难受，点烧烤什么的你就不要想了。”
烧烤不用想了，这么说别的还有余地可以考虑，立马服软：“那我吃点儿别的吧，行吗？冰箱还有小饼干和薯片，我吃一点点？”
他终于被我说得不忍心了，起身走去了厨房，然后……端着一杯满满的白开水出来了，塞我手里。
“今天就网开一面，下不为例哦。”
男人都是大猪蹄子！
03
我每次在朋友圈发自拍，宋sir几乎从不点赞。
我跟他说：“你这样不好，我们俩有那么多共同好友呢，你从来不给我照片点赞我多尴尬，是吧？”
他：“你发过照片吗？”
我打开朋友圈，翻出刚更新的自拍：“睁你大眼珠子好好看看这是谁！”
他拿过手机认真看了一下，又把手机对准我：“你这P得何止亲妈都不认识，连亲夫都没看出来。你们女人的审美真是……”
我不说话，面带微笑地看着他。
他果然很识相地吞掉了后面要说的话，然后又迟疑着张口：“你这样自然状态就很漂亮，多真实，比你修成那样好看多了，自信一点嘛……”
我继续沉默，面带微笑地看着他。
他终于妥协：“行吧，那我去评论一下。”
过了一会儿我刷新，果然看到他的评论。一个字：阅。
阅你妹啊阅，咋那么想一巴掌呼死你呢！
04
参加一个线下活动，和主办方的一个小姐姐意外聊得很是投缘。
活动结束宋sir来接我，小姐姐掏出手机：“咱们加个微信呀，这次太匆忙，以后有机会再好好聊聊。”
我赶紧拿起手机点开二维码给她，小姐姐明显愣了一下，突然捂嘴轻笑：“亲爱的，你给我的是收付款条码……”
出来坐到车上，他说：“等下，我先笑会儿，刚一直憋着。”说着，直接笑出公鸡打鸣。
我给自己圆场：“就不觉得我迷迷糊糊的样子很可爱吗？”
他猛烈摇头：“并没有，只感觉你像个智障，哈哈哈哈。”
我作势推车门下车，宋sir拉住我，“对不起对不起，我不笑
了，哈哈哈哈。”
我：“那你夸一句我刚刚很可爱。”
他给车落了锁，帮我系上安全带，“嗯，你刚刚很可爱。”抬头迎上我死亡般凝视的目光，重音强调，“真的！我发誓。”
我：“发誓举手，你捂胸干吗？”
他：“哦，我的良心有点儿痛。”
05
闺密生日，我们一起在三里屯吃晚饭，结束的时候她吵着要去蹦迪，于是就近选择了一家酒吧。
去了我才发现，那个酒吧的舞曲大多以探戈和桑巴为主，看得出来舞池中央扭动的人也都经常跳，动作优美，律动感很强，和我想象中的那种乱蹦压根儿不一样。
于是开始我一直安静如鸡（毕竟不会跳不想丢人现眼）地坐位子上喝果汁，看闺密两口子和宋sir在那边玩，后来被闺密硬拖去加入他们。
本来不太好意思，结果随着音乐摇摆了两下，顿时产生一股“全世界都骚不过我”的迷之表现欲，各种得瑟。
正疯得起劲，肩膀被人拍了两下，转头发现一位外国男士扭动着身子朝我伸出手，我还没明白咋回事，宋sir突然从旁边冒出来，把我拽进怀里，摆着手对那位男士大声说：“NO, NO, mygirl, sorry, mygirl, mygirl。”
回到位子上，我：“刚刚护着我的样子很帅气哦！”
他：“你想多了，我是怕他跟你跳舞发现你四肢不协调，就你那个似魔鬼步伐的广场迪斯科舞步，把脸丢到国外事小，让外国友人产生‘东方美女都是傻子’的误解那就严重了！”
我：……
呵呵，男人，我有一句不太文雅的话不知当讲不当讲。
06
被公司同事安利了嫁接睫毛，马上就去尝试了。
做完果然不一样，眼睛瞬间又大又有神，晚上回家找机会在宋sir面前各种晃悠，吃饭的时候，我也总是频频注视他，感应到我的目光，他抬头看我。
我开始扑闪着毛茸茸的大眼睛朝他笑，他：“今晚这是怎么了呀，有什么开心的事？”
我提示道：“你就没发现我有点儿不一样了？”说着努力把头伸向他，睁大眼让他瞧。
结果这货迷茫地看了看我，说：“眼睛有点红（我的眼睛很敏感，做睫毛的时候被胶水的味道刺激，有点轻微过敏），进东西了吗？”说着就起身过来。
我实在忍不了了：“我今天接了睫毛！你没看见我的睫毛现在又长又翘吗！”
他：“哦。”
哦……算了，我安慰自己，做人就要心态好一点儿。
吃过晚饭，他坐沙发上看东西，我直接趴着，把下巴搁他腿上，他瞥我一眼，伸出手揉我的头顶，笑着附身跟我对视：“怎么这么乖？像只小猫咪，搞得我好想给你喂东西吃。”
就是现在了，我想，我再次默不作声温柔朝他眨眨眼，满脑子都是“他凉凉的唇轻轻吻上她的眼睛，她薄如蝉翼的睫毛晃动，心里刹那烟花四溅”的情节。
果然，他说：“闭眼。”我听话地照做，然后感觉有什么东西在扯我的睫毛，跟想象中的不一样啊，我本能睁眼，“别动！”他命令道。
过了很长时间，“好啦！”他摊开手，“你做次睫毛也不做个好点儿的，刚发现有几根尾巴都翘出来了，我怕戳到你眼睛就给你拔了，太难弄了！”他兴冲冲的样子像个邀功的小朋友。
真的，我看向他手心，离当场昏厥就差一个纸片的距离，这个浑蛋，啊啊啊！我几百块大洋做的睫毛，就这么硬生生一次给我薅下三撮！心态瞬间崩了。
07
公司开会，我准备的选题成功通过，其他工作也顺利得让我合不拢嘴。
一时兴奋到变形，给宋sir发微信：“老公我特别爱你，么么哒！”
他秒回：“你犯啥事了？还是你又看上了什么东西要我给你买？”
“我在你心里就是这样的人吗？我就不能日常跟你表个白？”
这个人，也太不解风情了！
他：“不错哦，很有思想觉悟，表扬你。”
我：“表扬毛线，快点儿，说你也特别爱我。”
他：“嗯，爱你。”
我：“敷衍！说句‘特别’能死？”
他：“特别能死。”
我：……
行了，你赶紧走吧。
08
早上起床，看见宋sir蹲在客厅阳台对着一盆植物自言自语。
我走过去，问他：“你刚刚说什么呢？”
他抬头，一脸还未消散的慈祥老父亲般的微笑：“啊？哦，我说我养你啊。”
我拍拍他肩膀：“小伙子思想境界很高啊！那就这么定了！”
他：“不，你误会了，我是在跟我的小白菜说话。”
我：“没关系，小白菜都养了，还差我这么一个小可爱吗？捎带着一起养了呗。”
他：“我养白菜只需要浇点水，养你……”拖长音腔，他开始掰着手指头数，“养你需要鸡鸭鱼肉薯条小龙虾火锅蛋糕奶茶水果零食……”说着打冷战似的摇摇头，“打扰了，要不起。”
明人不说暗话，老娘当时真的想一拳要了他的小命！
09
公司的营销妹子为了给项目做宣传，设计了一个H5小游戏。
回家我让宋sir玩一下帮我们增加访问量，里面有一个问题是下面不同风格的女生你更喜欢……
选项A为范冰冰，选项B为杨颖，选项C是李宇春。
宋sir做到这题突然停了，转头对我说：“你们这题选项设置得不太合理。”
我：“怎么了？”
他：“我觉得还应该有个选项D为自己的伴侣。难道就不可以只喜欢自己媳妇儿吗？”
天哪，这突如其来的撩，简直要闪断我的腰！
我笑呵呵地问他：“原来你这么想哦，那如果把范冰冰、杨颖、李宇春和我同时摆你面前让你选的话……”
我话还没说完，他毫不犹豫地回答：“我选杨颖。”说着在选项上钩了B。
我：你皮这一下很开心啊！
10
作为一个跟社交网络严重脱节的直男，对一些流行热词他可以说是一无所知。
有段时间我把他手机上给我的备注改成了“我家小公举”。
这货看见了，点着头说可爱，说符合我的定位，把我乐得要命。
过几天我发现他把备注改了，动了一个字，“公”换成了“母”……
“小母举什么鬼？哪有这个词？”
“啊，‘小公举’不就是‘小公猪’的意思吗？你是女的不应该叫‘小母举’吗？”他一脸真诚地解释。
“是，您说的都对，那你知道‘沙雕’什么意思吗？”
“不知道，啥意思？听名字像那种威猛雄壮的动物。”
“对，你猜对了！”我对他赞赏地点点头，迅速掏出手机把他的备注改成“沙雕宋二狗”，他应该会很开心的，我觉得。
11
在路上逛街，和一对情侣擦肩而过。
等他们走远，我激动地碰碰宋sir：“刚刚那个男的一直在看我！”
宋sir随意地点了下头：“没事，我刚也看他女朋友了，我们不亏。”
我：？？？
12
写这本书的时候，每天都要大量回忆和宋sir在一起的点点滴滴，原本以为每天都那么稀松平常地过，不会有什么值得记录下来的东西。
写了之后才发现，我们真的一起拥有过那么多美好快乐的瞬间。
那天晚上写到深夜，回头翻着看了看，爱意突然汹涌。
我跑着去卧室，上床对着他一顿乱亲，直到把他吻醒。“老公我很爱你。”
宋sir凌乱着，揉了揉双眼，看起来清醒了一点儿，才呆呆地说：“哦。”
我当时爱意翻滚到什么程度？就丧失理智那种，这个答案显然不能让我满意，我于是冲动地摇晃他的胳膊，“你倒是给点儿回应啊！”
他彻底清醒，点点头，非常冷静：“嗯，我也很爱我自己。”
说完转身又睡了。
心死了。冰凉的那种。
13
回老家。吃饭的时候听我妈讲八卦。
××嫁给了××，男方是三婚了，有孩子，女孩才刚毕业，两人差了二十多岁。
“你说这都图什么呀？”我感慨。
“还能图啥？”
“让我我就真不行，一起要过几十年的人呢！委屈不了，再多钱都不行。”
一直扒饭的宋sir忽然搭腔：“那要对方是首富呢？是马爸爸呢？”
“那也不行。”
宋sir点点头：“你还这么棒呢，你不行我行！”
你可真行！
14
春天来了。
我又开始了我的减肥大计，每晚抱个瑜伽垫，躲墙角哼哧哼哧健身。
他拎了本书从我面前经过，“哎哟哟，这又为的什么呀？”
我白他一眼：“两个月后，我一定瘦成纸片人！”
“纸片人？你现在不就是？”
“嗯？”
他比画着：“纸片，不就是从侧面看一点曲线没有，从正面看被压扁的一大片。”
这样讲，也就是我腿不够长，追不上他，不然绝对容不了他活到现在！
15
我抱着电脑在椅子上写稿。
他在对面坐着优哉游哉打游戏。
思绪卡壳，我烦躁无比，朝他吼：“能不能不玩了？！我都写不出来字了！”说着就委屈得想哭。
他立马放下手机，起身跑到我身后帮我捶肩：“老婆最棒，媳妇加油！你一定可以的！写出一本惊天巨著，然后一夜暴富，给我换辆保时捷怎么样？”
我：“你看我像保时捷吗？”
他：“你不像，你充其量像个保洁。”
我！刀！呢？！