第一章：当那么阴差阳错的喜欢上一个叫舒洁...
每个人都有那么一个故事。
青春就是那么一个清纯的故事。
每个人都会在自己的故事里爱上那么一个人。
他就是我的故事里的那个人。
每个人都会有那么一段最想要忘记却怎么也忘部了的记忆。
他就是我的那么一段记忆，全部关于我们的曾经，那么美，那么辛酸。
每个人都可能深深爱过一个人可那个人却不爱自己，我就是那么一个可怜到灵魂的人，小时候童话故事看多了都会满心欢喜的等待属于自己的王子，我把太多的东西看得太绝对了，然后，命运的女神也让我的故事成了绝对。
我只是简简单单的爱过也还深爱着那么一个人，只不过，他爱着别的女生，我羡慕，深深的刻进骨髓的羡慕。
幸福是世界上最遥远的距离，可有时候却离自己好近，我一次次的努力伸手想要抓住那幸福，可是，上帝太宠爱我了，它嫉妒我，它拿走了我的一切，仅仅留了一颗心，留在他那的一颗署名为想念的心。
青春是最沉痛的回忆。
我那么深沉的喜欢过一个人，其实，我以为我会一直当自己的好学生，好学生不会早恋，好学生不会和小痞子们打交道，好学生不会喝酒抽烟，好学生会做到家长和老师提的所有要求......我是反感早恋的，天知道遇见舒洁之前的我是有多单纯，满脑子的封建思想，什么男女授受不亲的孔子级别的思想在我的脑袋里居然根深蒂固了十多年，后来每每想到以前的自己我就忍不住笑，oh，以前的辛然活的是有多悲哀啊。曾经的我以为我们嘴里所说的喜欢只是恋上一种新鲜感罢了，曾经的我以为我不会爱上谁，曾经的我以为我绝对不会那么深深的恋上一个人，曾经的我只是把这爱情当做别人的儿戏，笑话别人的曾经。可当那一切发生到自己身上以后才觉得，自己才该是那个被笑话的小丑。
一切的一切全部源于一个叫舒洁的男生。
知道现在一想起他的名字我就想笑，第一次听到这个名字的时候我以为那是哪个女生的，可哪知那是个男生的名字。舒洁，多唯美啊，像是一个梦一样。
我叫辛然，我的同学总喜欢在我耳边一遍一遍的叫我的名字，他们说我的名字很好听，简单，安静，所以喜欢那么喊我。我是一个外向的过分的小女生，在我周围的人的心里我就是个长不大的被囚禁在老师和家长的约束的牢笼里的小小鸟，还是只成绩优异，拒绝异性的呆板的鸟。
我曾无数次的说我一定要向他们证实我绝对不是只鸟，可每次做作业的时候我还是会认认真真的做完，回家的时候不会因为任何事而在外耽搁哪怕是半秒钟。
我现在回想起来都不知道
自己是怎么破天荒的喜欢上舒洁的，只是知道我真的很喜欢他。很喜欢很喜欢那种。
说起来也是缘分。
这关系一蔓延开来就好远好远了，本来我们就是两个世界的人，八竿子打不到一边的，他是我死党的前男友，以前他和我死党热恋的时候，作为一个重视密友，我当起了军师，加了他的qq，可除了一句，我是辛然。我就一句话都没想多说，多说无益。
暑假里闷热的天气总是会牵扯着我的一切，要不是那个暑假我着实闲的无聊在列表里清陌生人我都估计连我加过他都不知道。
那天我才发现，原来网络最大的好处就是可以制造无数次的艳遇。
由于我手机的出色死机，我第二十一次刷新手机好友显示，我都快疯了，你说吧，我这个本分的孩子平时最爱的就是和陌生人聊聊天，因为我觉得那样我不必担心他们会泄露我的秘密，我也有很多话想宣泄，可现实对于我来说是个残忍的东西，我无法放开自己，主要是看的太多了，伤感别人的伤心。
我就是个感情的懦夫，回过头来我总是这么评价自己的，我羡慕别人恋的那般的幸福，可那终究只是羡慕，我不敢尝试。
原因很简单，我怕受到伤害。
我有一个死党，我估计她应该是上辈子欠了我什么，这辈子才被上帝送到我身边来受我折磨，她是一个很漂亮的女生。
我一直很是羡慕她长得那么那么漂亮，羡慕她有很多男生喜欢，羡慕她的一句不开心可以换回无数个人的你怎么呢......这种小女生间的羡慕一直陪在我身边，她叫陈汐渝，很是富有诗意的名字，她一家都是医生，所以她想当个例外摆脱做医生的命，她是一个略带叛逆色彩的像个洋娃娃一样的女生。
我本不属于这座城市，记忆里第一次来这都是自己还很小的时候路过，我一直在一个小镇上长大，土生土长，我一直以为我会在那个小镇上呆一辈子，我也喜欢呆在那儿，我爱那儿的山爱那的水爱那的一草一木，我舍不得离开那个地方。
但我也会像所有小镇上的孩子一样，我也会向往城市的生活，我常在梦里在每一个自己知道的城市里游荡，我常幻想着有那么一天自己也可以呆在那些地方。
我的记忆里就只有我和爷爷奶奶，我从小就跟着他们，我们家和乡邻的关系也处得特别好，每次我再回到小镇的时候老一辈都会和蔼的笑着给我讲自己小的时候我爷爷奶奶对我的好。
因为虚荣我背叛了我的心。
来到城里其实是我一个很大的心灵阴影。
我是六年级下学期的时候爸爸托姑姑找关系把我转到城里读书的，我是一个在别人眼里十分优秀的孩子，为了满足自己
对于城市的那份向往我选择了离开我生活了十多年的地方，我在镇上的小学当了六年的班长，对于我来说，我以为来到了城里的孩子的学校我不会比他们差多少。
可是，谁能保证城里的人就不带有有色眼镜呢？
起初，刚到新班，周围的同学都对我十分友好，但却总觉得老师对于我的成绩很是担忧，有好几次几个心直口快的同学还告诉过我其实老师很不喜欢我，因为他们班是学校最调皮的班，我是靠关系进来的农村的孩子，算是有点嫌弃我吧。我没有过多的在意，寻思着等考完试我一定会拿着优异的成绩让他们刮目相看，所以，我开始试着去接触我的新同学。
本来，自己和跟自己同一个小区的几个女生的关系混的特别好，可正因为这样，有几个女生觉得看不顺眼了，然后，在班上说我怎么怎么样，说一大堆有的没的坏话，让全班人对我的印象全部陡然下降，她们还和班上几个调皮的男生取笑我，到后来，每到放学都会拦在我的面前嘲笑我数落我。我是一个外来者，我早就知道总会有被排斥的时候。
既然大家都嘲笑我，我的自尊心拼命的压抑着我蹭蹭往外冒的火苗，我发誓我就要考的比他们好更好，乡下的孩子就没有资格直着腰杆站在他们面前了吗？的确，我的所有科目都比他们优秀，但前提是，除去英语，镇上的老师从来不教英语，我们的英语课业也从来都是班主任老师自由安排的，我蒙了，我的英语成绩糟糕到连格都及不了。
我什么都是失败的。
那了了4个月的时间，就把我曾经所有的自信所有的尊严全部毁于一旦，在那个人生地不熟的地方我又能做些什么？那是我的地狱，每一秒我都想要逃走。谁能想象当自己周围的所有人都拿着一张丑恶嘴脸不遗余力的将脑子里所能想到的所有骂人的话全部用在自己的身上的感受？
我开始不敢再去相信别人，我的认知力所有的城里的孩子都会像他们对我那样对我，那种被所有的人嘲笑，歧视。被所有的人所否定的感觉让我感到无比的恐慌，那是一种比面对死亡都还要让我惧怕的恐慌。
在那地狱煎熬了一个学期的我可以说是遍体鳞伤。
不幸的是，他们大多数的人又会和我一起考进一所重点中学。
我挺后悔的，后悔自己的爱慕虚荣。
有时候我总是会幻想我的生活会晴朗的，乐天派的我就是这样的一个性子，天塌下来又怎么样，汐渝无数次的见证了我前一秒哭的稀里哗啦的后一秒因为美食的诱惑而立马打住，那是我还会隐藏感情的时候，我怀念，无比的怀念从前的生活，可那都只是空想，这一切都是我自作自受的结果。
城市的阴影压得我抬不起头。
（本章完）