第20章 既然这么高成本地活着，就更不能辜负自己啊！
我们唯一拥有的只有现在。
我们唯一能做的只有建设好这些现在，将它攒成更好的未来。
01
朋友最近搬了家，公立幼儿园就在楼下，却插不进班，其他幼儿园又离得远，老人接送很不方便，四下托人帮忙。
那个幼儿园出了名的严苛难入，我辗转托人帮他联络，最终还是办不成。
无奈把这消息告知他，人家没说什么，我自己先满心沮丧起来。
这份情绪，不只是未能帮上忙的内疚，更多的是，它勾出我多年来，身为一个异乡人的落寞和无奈。
朋友和我一样，也是半路来到青岛，一家老小举家搬迁，只为支持他创业。
如今公司发展很好，也成为别人眼中“混得很不错”的那一类，月入五位数，年终拿分红，披星戴月地拼命，终于购房购车落户口，在这个城市安了家。
可只有我们这样的人知道，安了家，并不等于扎下根。
和所有那些看上去在大城市混得不错的漂族们一样，真正困难当前，依然很难为孩子解决一个入园名额。
这便是，拥有了远离七姑八舅催二胎的自由、拥有了凭一己之力在他乡站稳脚跟的荣耀背后，难言的代价与辛酸。
02
工作第一年的秋天，父母从老家来看我。
一是，他们很不放心我与陌生人合租的房子。
二是，他们很想看一眼我上班的公司，哪怕只是看看写字楼外观，也是心安。
他们在公司附近的海边等我下班，然后我带他们去一个小饭馆吃饭。
两笼灌汤包，几个小菜，每人一碗粥。总共花了68元。
可这是我人生的里程碑——我终于用自己的工资，真正请他们吃了一顿饭。
他住了两天便回去了。走后爸爸发了一条短信，告诉我被子底下放了500块钱。
他还是看出了我的窘迫。
我当然不会告诉他：
我交完房租是如何靠借钱度日的。
同事请客我怕还不起人情是如何找借口不去的。
平日是如何谨小慎微不敢生病不敢得罪房东的。
以及，半夜应酬回来是如何厚着脸皮请男同事将我送上漆黑楼道的。
那一年，我夜夜下班后都去码头看班轮鸣笛起航。
暮色中，大船缓缓驶离，大货车开出堆场，装卸工人粗犷谈笑着，准备归家。
别人都有家可回，我没有。
有时会有陌生男人来搭讪，我紧张得赶紧离开，一路一走一回头，生怕被尾随。
那些小心翼翼、畏首畏尾的日子过了很久。
没钱是一方面，胆小是一方面，更多的，是一个年轻女子在他乡赤手空拳闯入社会丛林，四顾茫然的无助。
彼时，老公尚是我的异地恋男友，他有时会坐四个小时的长途车来看来，傍晚到公司楼下接我下班。
我见到他，从来不会说一句甜嗲的“我想你了”，更多的“我通过试用期考核了”“今天开会经理又表扬我了”的兴奋。
对我来说，被领导认可，远比被男人深爱更重要。
因为失去他，我尚能存活。
而失去工作，我将在此无地立足。
03
多年之后，每当回想起那段往事，太多感慨与叹喟交织，五味杂陈。
那是我人生的重大财富。
它让我尝过孤注一掷、非此不可的滋味。
它逼着我从多愁多感的林黛玉，长成强悍泼辣的王熙凤。
从此我知道有些苦，我为养活自己必须要咽下去。
从此我懂得有些路，我并无资格睥睨，唯有咬紧牙关走下去。
我的狠劲，我的决绝，都在那个时期野蛮生长开来。
那年初做HR，我第一次面临辞退试用期不合格的员工。
那是我亲自招来的一个外地应届毕业的女孩。
与她面谈前夜，我自己先哭了一晚。
我代入感太强，悲伤难抑。
想着这一夜之后，她将再次成为断梗飘萍，被推向不可知的命运。
想着她是否要重新被挤向人才市场汹涌的人流。
想着她是否会因突然没了收入来源被房东赶走。
想着她是否无法找到更好的工作只能打包行李离开这座城市……
我把我对自己的担忧焦虑，都投射到了她身上。
后来几年，几经磨砺日渐圆熟，我学会了面对应聘者侃侃而谈，面对淘汰者不动声色。
不是冷血了，而是明白了，我们每个人，都要接受这世间竞争规则。
无可逃遁也无人代替，那是每个人必须要经受的坎坷必须要趟的河。
何止是竞争的淘汰和辞退的无情，还要面对日后无以计数的压力焦虑担忧挫败，风尘仆仆地翻滚着折腾着苦苦奋斗着，快乐阈值只会越来越高。
可这个过程还是会让人那么受益。
为了留在这里，会逼着自己长出羽毛生出翅膀，成为自己的Super man。
为了跑赢对手，会在格子里间里孤军奋战，刀光剑影，誓不低头。
为拿出一个方案，为解决一个需求，为搞定一个Bug，与自己死磕到底，决战于巅。
最终，我爱上那种张力，那种韧劲，那种紧张感，那种能对自己下狠手的过瘾和痛快。
自此，拥有一份枪林弹雨咬紧牙关之后，终能立身笃定的自持。
04
今年春节过后，公司一个实习半年的女孩辞职。
她很努力也很有潜质，但家人坚持要求回老家。原因不外乎两点：
一，买不上房子。
二，找不着对象。
很简单，却无比现实。
我能理解她的妥协。
这世间，这尘世，怕与痛、愁与忧，困顿与焦虑，无奈与畏惧，每一天都在每个人身上上演。
离开的不是逃兵。
留下的也不是英雄。
那只是每个人甘苦自知的选择。每一种选择背后，都意味着告别与适应，都意味着代价与承担。
我们唯一拥有的只有现在。
我们唯一能做的唯有建设好这些现在，将它攒成最好的未来。
那夜读到一段文字：
因为在一个城市缺乏根脉，所以漂们往往更孤独。他们缺乏发小、哥们儿、好一点的能有几个大学同学，差一点的就只有工作认识的利益之交，更因为没有七大姑八大姨等重要的亲缘关系，那些看上去混得不错的漂们，也很难为家乡父老谋得一张在大医院的床位，或者为没有当地户口的孩子寻一个不错的学校。也正因为这样的漂泊感，让他们比任何人都努力，通过个人奋斗去获得本地人才有的资源，也正是因为这样，才让他和他们漂泊的城市充满荣光。
泪流满面。
那些一往无前，那些破釜沉舟，那些暗夜里刻骨的绝望，那些被嘲笑过的倔强，也许都是我们心中另一种英雄主义。
正是因为经受磨难和历练，我们才更有勇气，站在自我独立的选择里，让荆棘开出花。我们才更加珍视，每一次小步的前进每一份细碎的所得，铺陈成人生林林总总的小确幸。
昨天翻看日历，陌然发现，9月9日这一天，距离我当年背起行李异地求学、真正成为一个异乡人的那一刻，整整过去了19年。
我全部的青春，我所有的努力，都完好地、无悔地留在了这19年间。
它如此宝贵，从未浪费。
此刻，37岁的我，在经历过离群索居的低谷绝望之后，在体会过踽踽独行的无助挫败之后，在感受过独在异乡为异客的惶然凄楚之后，走在人流如织的街头，穿过鳞次栉比的高楼，对着那片天海，对自己说：
“既然这么高成本地活着，便更不能辜负了自己啊。”