荆棘篇 桃李春风一杯酒，望眼生花已十年 一、2010，岁月流金1
2010，岁月流金
跨年的时候手机一直嗡嗡振，半梦半醒之中收到了很多朋友的短信。
我自己也觉得很奇怪，为什么这晚我没有出去，我没有在酒吧，没有在KTV，没有在电影院，没有在任何一个充斥着节日热闹气氛的场所。我只是写了一会儿稿子，然后爬到**去睡了两三个小时。
我想我这段日子真的太累了，脑力劳动有时比体力劳动更辛苦。
不晓得从什么时候开始，我变得不那么爱凑热闹，不那么热衷于打扮得漂漂亮亮跟一群朋友在最繁华的地方嘻嘻哈哈.
从什么时候开始，我觉得坐在酒吧里看着觥筹交错，看着灯红酒绿的世界，陌生而游离。
一点多的时候我起床打开电脑准备写字，我知道我肯定是睡不着的，所以干脆别浪费时间了。
你知道当你失眠的时候发现全世界还有那么多人陪你一起失眠的时候，那是一种多么欢乐的心情吗?
我说我想去北京。
自去年开始，好多人都跑出来跟我说，妞，你还等什么呢，来北京啊!
但是我一直觉得我还没有做好准备，我不晓得在那个中国最大的，人口最多的，马路最宽的，文化氛围最浓厚的北京，我可以做什么。
我很怕我不能像如今这样，即使闭门造车也能维持生计。
我很怕我在异乡的夜晚感到孤独，却找不到一个可以陪我喝酒的朋友。
有时候我不是那么勇敢的，我并不是无时无刻都勇敢的。
但是到了2010年，我就二十三岁了，我怕我再不出去就连做准备的勇气都没有了。
我看过一个禅宗故事，一对夫妻在一个庭院里生活了好多年，忽然有一天男人厌倦了这样的生活，他抛下妻子独自出行，走过了很多地方，多年后他回到这个小庭院看到他的妻子坐在树下悠闲地绣着花。
他问妻子，你不觉得自己一生虚度了吗?
妻子问他，那么你在外面的世界看到了什么?
他说，我在外面的世界感受到了四季轮回，流年变迁，春种秋收，众生万物
妻子说，我在这个庭院里，就在这棵树下，一样感受到了四季轮回，流年变迁，春种秋收和众生万物。你在外面的世界所看到的，与我在这里所看到的，并没有什么不同。
在这么长的一段时间里我看了很多很多书，很多很多资料，但是我对这个故事的记忆尤为深刻。
我想也许是因为它太符合我目前的状况与心境了。
有一天我在周刊上看到顾城写的一句话，他说，人可生如蚁，而美如神。
我那一刻忽然很想落泪，我想为什么人生要有这么多的艰难和选择，为什么我们还要对生命本身感恩，为什么从前和未来都离我们那么遥远，为什么我们手里只能握住不知道如何是好的现在。
很晚的时候，好像是两点半还是三点半，我接到了2010年的第一个电话，小A同学打来跟我说新年快乐。
我开玩笑说谢谢，你也新年快乐。
那个电话打了很久，我们最近总是在很晚的时候聊很久的电话，关于自己的困惑，有时候他会说起他的从前，而我不会。
我想从什么时候开始我已经掐断了我的来处，有天晚上毛陀跟我和喻说我们有个高中同学病逝了的时候，我悲哀地发现我的QQ里除了毛陀和喻之外已经没有别的高中同学了。
对，如果说有一天我孤独终老，那是我自己造成的，因为我太不懂得如何维系一些感情。
无论如何，2010已经来了，无论过去的一年我们做了多少事，有多少理想尚未抵达，都已经过去了。
我希望来年我写陈辞总结的时候可以以一种很欢乐的心情。
甘愿忍受眼下的孤独与痛苦，是因为我们知道将来必会因此而获得。
我们共勉。
我相信，我们都还有梦想
当我回望多年前的自己，我会发现，有些在内心的东西，真的从来没有消失过。
有些事情我永远学不会
我从不否认运气在我生命中所占的比例，从不，我乐于承认自己的幸运，我不觉得幸运是一件值得羞耻的事情。
今天非常累，我不晓得这跟我失眠有没有关系。
十几岁的时候去拜佛，老尼姑拉着我看手相，开口第一句话就是:你这个姑娘，杂念很多啊。
我真的想我的脑袋里能够有一个开关，咔一声，所有的念想都了断。
我戒不了烟，没有烟我真的不晓得怎么挨过这失眠的漫漫永夜。
我想有些事情我可能永远学不会，比如不被负面情绪控制，比如不那么轻易地为一个人动心，比如过一种相对而言健康积极的生活。
我只能做到虚张声势地勇敢，只能如此。
没有过不去的，只有回不去的
今天晚上我的签名是茨维塔耶娃的一首诗：
我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，
从所有的金色的旗帜下，
从所有的宝剑下夺回你，
我要从所有其他人那里——从那些女人那里夺回你，
我要决一雌雄把你带走，
你要屏住呼吸。
有人问我是不是说给你的，我怔了一下，然后说，不是的，不是的。
没有过不去的，只有回不去的，我和你是再也回不去了。
再过两天就是你的生日，我们刚认识那会儿，我早早就给你准备生日礼物，一年后你跟别人在一起，我也记得给你发短信说声“生日快乐”。
但今年，我想我应该什么都不会做了。
过去那些时间里，我觉得自己像是做了一个很长很长的梦，其实我真的没有我自己以为的那么成熟。
我其实也不是一直都很淡然的，我想你既然可以那么欣赏我，你也喜欢我，那么是我们不能在一起是为什么？
我经常路过你家附近，我经常想，为什么我们会变得那么陌生，那种感觉很遥远很遥远。我想为什么我不再因为你而感觉到失望和难过了，如果这些情绪都没有了，那我是不是什么都没有了。
差不多有两个月了，有一天我把QQ设置成离开去睡午觉，醒来的时候看到你的头像在跳动。
你跟我聊了两句有的没的，然后我们谁都没有再说话。
那一刻我忽然觉得一切都过去了，我觉得时间好像回到了我心里一个人都没有过的时候，一片素白的时候，我的心完好无损，没有谁在上面留下过痕迹。
我忽然很想告诉你，我已经不喜欢你了。
我只是想说，我曾经真的很想很想跟你在一起，再后来，我就没那么想了。
我一直在等一天我可以云淡风轻地说起你，就像什么事情也没有发生过一样，发自肺腑地觉得轻松。
我曾经希望那一天快快到来。
而那一天，现在，真的来了。
人间有味是清欢
昨天晚上跟星崽在DQ坐了很久，我们都说，长沙好像没有天了。
最近总是阴雨绵绵，真的很久不见湛蓝天空和洁白云朵了。唉。
其实很多道理我不是不明白，但有所谓知易行难，所以我总是很不快乐。
晚上回来签名写了一句李清照的词：暖日晴风初破冻，已觉春心动。
有很多影响和变化是无形之中的，我觉得我在每一次恋爱中都会收获很多很多。
通过学习、剖析来加深对自我的认知，这是每一场爱情留下的最好的习惯。
人生是一场盛大的离别宴
提问，每年我最不开心的时间是哪段时间呀？
答案就是，过年。
唉，这么多年了，我始终无法培养出对春节的喜爱，但春节不是某个人，不是不喜欢就可以把他拖黑的。
有时候我真觉得自己是个二货，居然跟节假过不去。
休息了小半个月，睡眠没有多大的改善，但因为妈妈念叨个没完，所以每天最多只能熬到两点就一定要躺到**去。其实躺在**我也睡不着，不过是在黑暗中瞪着天花板而已。
我觉得我这两年之所以总是给人一副没有精神的感觉，主要也是因为失眠这个毛病给闹的。
小A跟我说他也失眠，但人家天生丽质，无论怎么不睡觉都是一张美少年的脸。
我就不行，我面如菜色，还是那种隔夜的菜。
回来之后我一边吃蛋挞一边跟南南聊天，南南也是我在房子认识的朋友，聊了一堆之后她就去做饭了，我就一个人看《网瘾战争》，虽然我不玩魔兽，但一点也不妨碍我看着看着就哭了。
之前南南跟我聊了一堆，她说她觉得我看上去很平静，总是很平静的样子。
其实晚上我哭了一会儿，我说不清楚是为什么。
因为经常迷惘，所以经常悲伤，经常一个人躲起来却在外人面前一副“轻舟已过万重山”的样子。
那天有人问，你现在是不是爱着一个人。
从来都知道，只要我还爱着像他那样的人，我就还仰望着高贵而完美的灵魂；只要我还寻找着他的踪迹，我就还听从着自己心的声音。
有时我不知道我到底想要什么样的人生，但我一直知道，我绝对不要怎么样的人生，或许这对一个即将年满二十三岁的女生来说，已经足够了。
你们是我的朋友，是我的手足，是我生活在这座城市觉得温暖的原因。
在我身边那些过客来来往往却一直不肯停泊的时候，把你们的手借给我。
只要一点点灯火，就能温暖我全部的青春。
原谅我是报喜不报忧的女儿
妈妈，回到我即将搬离的旧房子里我一边抽烟一边给你打电话，太累了，真的太累了，聊了十多分钟之后我去洗澡洗头。
不知道你有没有这样的感受，只要滚烫的热水冲在身上，所有的疲乏马上消失殆尽，立即再世为人。
此刻我披着湿漉漉的长发对着电脑，忽然想对你说点话，而这些话是我永远不可能亲口对你说的。
妈妈，我很辛苦，很累，但在你面前我永远不抱怨这些，我总是告诉你我一个人在长沙生活得很好，从摸索着去了解这座城市到与这座城市融洽相处，这其中的乐趣只有我自己明白。
我不愿意过固步自封的生活，不愿意坚守那句断章取义的古训“父母在，不远游”，或许从某种意义上来说，我不是一个孝顺的女儿，不能陪在你身边，在每个黄昏跟你一起散步，每个周末对着电视机收看综艺节目，像别的母女一样偶尔吵吵架，偶尔搂抱在一起。
我们都是内敛而含蓄的人，这几年，除了尽我所能给你钱之外，我没有为你做过别的。
我甚至连一句由衷的“妈妈，我好累”都不曾对你说。
在北京的那几天，我吃不下东西，晚上休息不好，回到长沙第二天就感冒发烧，喉咙嘶哑，又赶上生理周期，到昨天退烧之后，智齿又发炎，拖着病痛的身体出去找房子，回来之后又开始打包行李，晚上还要写稿子，明天上午要早起去新公寓办理网络和燃气的事情。
今天晚上跟绣花几个朋友一起吃饭，回家的路上我们三个人坐在车上都很安静，经过人民路的时候，绣花问我在想什么呢。
我说，我也有很安静的时候好不好。
其实那时候我在想什么呢，我想要是车不要停就好了。你把车一直这样开下去，永远不要到目的地，我不要停下来去处理任何生活中的琐碎、工作中的压力，以及对未来的迷惘，那就好了。
绣花下车的时候，我说，真舍不得和你们分开。
其实这些日子我们天天在一起，他们帮了我很多很多，好朋友之间不用说谢谢，但我还是很想说一声认识你们是我的幸运。
他们都觉得我性格很好，开朗，活泼，热情。
你了解我的性格吗，在你眼里的我，爱逞强，嘴巴尖酸刻薄。
你无数次当着我说别人的女儿很好，从小到大，我被你拿来跟无数个优秀的女孩比过。
小时候学舞蹈，你说我没有某某某刻苦，后来念书，你说我没有某某聪明，再长大一点，你说我没有某某听话，再后来，你说我没有某某某漂亮、温柔，不知道将来有没有人要。
我不知道在你心里我是否真的是一个这么差劲的女儿，也许就是因为在过去那些年里，我从来没有得到过你的肯定，没有得到过周围的人的肯定，今时今日我才会养成这样报喜不报忧的性格。
别人看到我有多好运，其实我就有多努力，这二者不是没有关系的。
有一次我问喻，我说你所认识的人之中最幸福的是谁，她一直在想，后来我说，反正不是我对不对？
她回答我说，虽然你不是最幸福的，但你绝对是最风光的。
冷暖自知吧。
这一两年，我觉得我成熟了好多，最明显的表现就在于很多事情我已经不再去争辩。
我是如此的热爱自由，热爱自由超过一切。
我上过班，三个月，每一天都度日如年，辞职之后我跟绣花坐在满记吃甜品，不知道多开心。我在那一刻认清了自己，原来我是这么没有耐性，这么厌恶被束缚的人。
是我自私吧，其实我一直知道你希望我有一份稳定的工作，日出而作，日落而息，戒烟戒酒戒夜生活。
但我自私，我把自己的感受摆在第一位，它比起让你安心的那份工作来说，分量要重得多。
你知道我从小就是个野孩子，你也知道等我长大之后骨子里的野会变本加厉，我会跑到更远更远的地方去。
我时常想，如果你直接对我说，不准一个人在外面飘**，回来老老实实待着，像某某一样找个随随便便的工作，将来找个男人才是正经事。
我想，如果你这样说，那多好，那我便可以公然地跟你作对，公然地反抗你的迂腐和封建，公然地跑到很远很远的地方去追求我一直渴望的那种人生。
但你不是，你年纪大了，对我的掌控欲似乎在我自己能够赚到养活自己的钱那天开始就消失了。也许我人格的真正独立就是从经济独立的那一刻开始，现在的你无非只念叨着要我少抽烟，按时吃饭，按时睡觉，把住所打扫干净一点，看书看久了要注意休息眼睛。
你不过问我的感情生活，对我这些年到底谈了多少次恋爱，到底跟多少人相识又分开，你一点也不知道，也不想知道。
你说你相信我是很有主见的人，你说你在我这个年纪的时候根本没有我如今这么成熟，你并非对我百分之百放心，但你觉得我既然有我的梦想就不应该把我绑在身边。
越是这样，我反而越是踟蹰，不晓得应当何去何从。
今天搬东西去新公寓的时候，有个维修工人正好路过那层楼，我去找他借起子，目睹了他们的居住环境。
上来之后，我跟包子姐她们说，我很想哭。
从外面看那是多么光鲜的住宅区，我没有想到里面会有那样简陋的毛坯间，更没有想到在那样的环境中，居然还有人居住。
我问那个工人，为什么你们要住在这里？
他回答我说，你住的那样的房子是要不少钱的，我们住不起噻。
很朴实的人，很朴实的话，朴实得让我想掉眼泪。
你总是说我喜欢管闲事，但我想，也许我骨子里就是这么鸡婆的一个人，说得好听叫悲天悯人，说得不好听叫瞎操心。
我知道这样的性格，活在这个时代会很辛苦，也很容易受到欺骗和伤害，但与生俱来的东西，哪是那么容易说丢弃就丢弃的。
妈妈，我知道我从来不是能令你感到放心和骄傲的女儿，但我一直在努力，跟我的懒惰、我的不思进取、我的放任自流做斗争。
至于幸福，原本就是需要一些机缘的。
看运气吧，生命还有这么长，未来的事情，谁知道呢。
你们都是我的独家记忆
我想我们每个人的青春里都有一些很沉重的回忆，也许很快乐，也许很痛苦，面对这些记忆的时候，不哭都难。
今天我从小九手里拿到传递了一年的日记本，心情真的很复杂。
我是个泪点很奇怪的人，有些事情别人都哭，我却哭不出来，有些事情别人觉得很平常，我却可以哭得稀里哗啦的。
我并不是要自诩我是一个多么与众不同的人，如果说我真的有那么一点与众不同，那就是我有你们。
，我曾感受过人间最美好的友谊也在很长的时间之内对人性都充满了怀疑。
但无论如何，我长大了，更值得高兴的是，还遇见了你们，你们这么多人。
以前我在写给朋友的信里说，我只是希望我爱的人也爱我而已，这很难吗？
都快不记得那是多大的年纪了，但我现在明白，要你所爱的人以你所期许的方式爱你，真的太难，太难了。
世事不完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起你们。
我尝试过很多方式召唤最初出现在贴吧里的那些人，但总是不能如愿。
不过我现在想通了，有人来就有人走，一切不应当强求。
万物自有气数，花无百日红，我从来没想过我是一个多么了不起的人。
只希望依靠自己，获得洁净并且不折堕的一生，只希望做一个善良的、坚强的、让人尊敬的人。
你们给我的温暖，足够温暖这个凉薄的青春。
你们陪伴我走过的岁月，足够我铭记一生。
我唔嗨森，你地唔好同我港野
我觉得我现在越来越不爱跟别人交流了，我从什么时候开始确切地意识到交流其实是一件很悲伤的事情？
永远不要指望有人会明白你在说什么，别相信什么切肤之痛，别相信什么感同身受，你就是你，独一无二的你，你的那些情绪、想法、念头，别人无法感知，亦无法理解。
小富即安，大爱则满
我一定要跟我喜欢的人在一起，一定要。
如果我不喜欢你，你再喜欢我也是没用的。
明天早机，可是我还舍不得睡，真的很珍惜来成都的这次机会，短短几天的时光，虽然很疲惫，但是真的很开心。
记得高中毕业的时候，看到马当他们填志愿都填在成都，我却一个人去长沙，心里很难过。
记得军训那段日子，每天一个人坐在窗台上抽烟，给旧时的朋友们打电话，那个时候我是多么渴望身边环绕着很多人，哪怕是借着别人的热闹，也显得我没那么狼狈。
现在回想起来，其实那个时候的想法好傻。
以前最怕寂寞，现在才明白，不真诚的感情比寂寞更可怕。
一个人虽然会有些孤单，但至少是安全的，不会有人伤害你，没有人有机会伤害你。
他们如世间一切美好事物
有一天我在校内状态里写了一句话，我说，重要的人越来越少，但留下的人就越来越重要。
幸福是最经不起暴晒的东西。
对我而言最重要的人，他们如世间一切美好的事物。
他们是绸缎，他们是书籍，他们是清泉，他们是蜜糖。
他们是我爱的人。
我想找你，你却总是关着灯
有一段时间，无论在家还是坐车我只循环听这一首歌，《Amen》，很多人跟我说，你知道吗，戴佩妮在她的演唱会上边弹钢琴边唱这首歌，泪流满面。
我去找出那个视频看了，不记得看了几遍。
我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方。
为什么要给我一个这样的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。
今天在电话里，L姐姐跟我说，舟舟，其实我觉得你很不错，这些年来所有的事情都是自己一个人承担。
我有点意外，也有点儿开心。
现在回头去看高中时期被老师刁难，孩童时期被同龄人排挤那些往事，惊觉当年以为无以复加的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今漠然、轻描淡写地看待这些。
现在的我，努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间给自己独处，自己跟自己沟通，好在我有两个灵魂，豁达一点的那个总还是占上风。
慢慢地，我对生命中不被善待的那些部分，多了一份体恤，慢慢地，也不再将很多没有必要的事情放在心上。
其实我很幸运，这些年来，我有很多好朋友，无论我遇到什么事情她们都会给我力所能及的安慰和保护，虽然她们大多都不在我身边，但是我总觉得她们就像我的亲人一样。
她们知道我敏感，脆弱，小心翼翼，活得顾虑重重而如履薄冰。
她们看着我摔跤了，又爬起来，就算很艰难，还是坚持步履蹒跚地走下去。
她们都跟我说，事情没有发生在我自己身上所以我才能这么劝你，但我觉得，这些年她们对我说的很多话，在某种程度上都给予了我很大的力量。
得意事来，处之以淡，失意事来，处之以忍。
当年叛逆不羁的少女，终于在这个残酷的世界上完成了人生中一次重要的蜕变。
说完自己，现在来说说你吧。
我打开QQ看了我们最近一次聊天记录是在十天前。
至于电话……我都在想我是不是可以把你的号码删掉了，反正，它似乎好像已经不会在我的手机上亮起来了。
我挺没用的，真的，我以为自己真的可以做到克制自己的情绪，但是想起你，我的眼泪还是滴滴答答地落下来。
有首歌挺矫情，怎么唱来着，天天天蓝，你的眼睛为什么出汗？
我就当是七月的长沙太闷热，我的眼睛也需要散热吧。
你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你恰恰是相反的。
我本来应该有很多机会很多种美好人生，可是我从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。
我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。
可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
为什么我总是要被那些不肯安定下来的人吸引呢？因为我自己也是这样吗？因为我固执地相信只有同类才能理解同类吗？
我为什么要遇到你呢？
为什么为什么为什么？
为什么我想找你，你却永远关着灯？
有段日子，你就像是我的驱魔人，无论外界发生什么样的事，无论我获得的是荣耀还是谩骂，只要想到你，想到你跟我说的话，想到你那种什么都不算个事的气度，我就觉得自己很有力量。
从小到大我都是个爱问问题的人，但是有个问题我问了好多好多年，一直没有谁可以给我一个确切的回答。
如果真的是这样，那也挺好的，我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
我也关上灯。
就是这样而已
今日长沙多云，刮南风，生理周期第二天，隐约有点痛。
旅行的计划有一点点小变动，原本16号要去南宁的航班取消了，21号直接从长沙飞往昆明。
我打算穿摆衬衣配牛仔短裤加帆布鞋，拖小红箱，背单反，轻装上阵。
上次在人物周刊上看完彭浩翔的采访稿，他是我最喜欢的香港导演，他说，很多人喜欢导演这个身份，其实喜欢的不过是这个身份附属的那些东西。如果哪一天没有红地毯，没有观众给你欢呼，没有女演员给你潜规则，你还会喜欢做导演吗？真心喜欢才做得好，大环境再不景气也能坚持。
这段话于我有振聋发聩之感，这一两年来，多多少少有些时候我不能按照自己的初衷说话做事，多多少少我对现实做出了一些妥协和迁就，这也都是没得办法的事情。要出世，就得先入世，这个道理我明白，只是明白是一回事，做起来又是另外一回事。
但真心喜欢一件事，就算以后不靠它谋生了，也不会完全丢弃的。
出发
我的2010是一个离别的年份，跟某人，跟好朋友们。但我知道大家都已经不是小孩子，不可以任性地抓着对方的手说我们要一直在一起，因为我知道你们都要去看广阔的世界，做自由的人，追求更符合你们理想的生活……但无论怎么样，至今我仍然相信分别时你眼里的不忍和不舍，都是真的，想到此处，我微微鼻酸。
长沙，我们暂时别过。
还没跟你饮过冰，零度天气看风景
初到阳光百合，只觉得这个名字有些俗气，但是有一天，听客栈的阿牛哥跟我们讲了这个客栈名字的来历之后，我心里便有些不一样的感受了。
最初老板和老板娘在丽江一见钟情，然后一起开了这间客栈，取名阳光百合是因为当时的他们觉得，有阳光，就能百年好合。
前半段真是浪漫得要人命，如果我不知道后来的事，也许我会一辈记得这个美好的故事。
后来发生了什么事？
老板跟一个女人一见钟情，老板娘跟一个男人一见钟情，两人把客栈转了出去，分了钱，一拍两散。
华丽的一出黑色幽默，真叫人唏嘘。
阿牛哥说丽江没有爱情，我说，其实哪里都一样。
只要是有人的地方，就有**，有背叛和离弃。
推荐这间客栈是因为这里的人真的很好，跟阿牛哥他们混了半个月，就像是认识了很多年的朋友，之前看他吊儿郎当的样子我还以为他就是个小混混，没想到居然师承名校。
客栈的庭院中间有一个小棚子，下雨的时候我跟Q坐在这里聊天。那会儿我的电脑坏了，寄回长沙修去了，就跟Q用一个本子看我们拍的照片。
在丽江最惬意的不是可以睡到自然醒，不是可以暂时不去想我那些纠结的感情、繁重的工作，而是可以乱穿衣服，就算穿得像个神经病，也没有人会觉得我是异类。
我的人生由一段一段记忆组成，有些很沉重，有些很轻盈，我痛苦过，也快乐过，也许只是很短暂的感受，但我明白它们是真切地存在过。
有一天要甘世佳同学推荐一些书给我，他说那就读读《史记》吧。
我十七岁的时候曾在一本新概念作者的合集上读过他的文章，甚为折服，谁料到若干年后他会说，对你不客气是因为当你是朋友。
生命总是有一些你无法预计的情节，也许是惊悚，也许是惊喜。
来丽江之前所有关心我的朋友都说，舟舟，你一定要去找个艳遇。
我跟L姐姐讨论何谓艳遇，是不是一男一女看对了眼，然后默契地419。
她说我觉得不是，我对艳遇的理解是遇到了，并且产生一定程度上的感情。
如果按照姐姐的这个逻辑，那么我们跟从美国回来的小胖、从北京来的刑警小月都算得上是艳遇了。
小胖是我们在香格里拉认识的朋友，当时我们参加藏民家访，他坐在Q旁边，我因为太饿了，忍不住拿出我在长沙的无耻嘴脸去偷他碗里的鸡肉吃，后来在普达措我们又遇到了，回到丽江之后就成为了好朋友。
小胖是个财大气粗的家伙，最喜欢做的事就是每天给我打电话问我，舟舟姐，你吃饭了吗？没有吃的话，我请你们吃。
我跟姐姐私下讨论过，或许他就是属于那种喜欢对别人好的人，就是属于那种热爱付出的人。
你知道吗？有时候我们并不是爱上一个人，而是爱上了那个奋不顾身、飞蛾扑火的自己。
我们或许不是爱他，而是爱上了自己英勇无畏的姿态。
丹尼尔是1号离开丽江的，Q是二号，小胖前几天也走了，一起来的朋友只剩下我跟L姐姐两个人了，今天下午订了16号去成都的机票。
当然，成都不是我们最后的目的，甚至拉萨都不是。
我遇到了一个人，Sean.。
在大理的时候，L姐姐买了一本《正见》，扉页上说，如果不是遇见你，我至今还不明了我是一个漂泊的人。
除了爱别离，其他的我都不在意
中秋的时候得知从小一起长大的一个姐姐要嫁人了，婚礼定在年尾，坐在饭桌上一起吃饭的时候我看着她，恍惚之间觉得一切怎么可以发生得这么迅猛。
时光从不老去，真是如此，它永远安安静静地看着尘世每个人的生长轨迹，直至死去。
我依然记得小时候的周末，我们一起去学舞蹈，学书法，似乎须臾之间，她就已经到了谈婚论嫁的年纪，而我，还似一片飘萍。
隔着半张饭桌我静静地端详她，思绪却跑到很远很远的地方去了。她大我五岁，我在想五年之后我是不是也应该有了一张低眉顺眼的面孔，我的戾气和锋芒是不是也应该收敛至踪迹全无，我对这个世界的好奇和憧憬是不是也在每天的柴米油盐中渐渐无迹可寻……
女人的幸福说到底，还是家庭幸福，这是前辈们的谆谆教诲，但我一直不知道，是否是对的。
这个世界是否真的有那么一个关于幸福的标准是放诸四海皆准的……
我只是知道，我现在想要的生活，是想尽我所能去看看外面的世界，它是多么无垠。
旅程结束回到长沙的第三天晚上我把冲锋衣、牛仔裤扔在沙发上，换上了雪纺裙子和帆布鞋去房子玩。
前一天晚上眼睛跟我说，明晚过来喝酒，或者喝汤。
我想了一下，我说我想喝板栗炖鸡。
那锅汤从下午六点开始炖，要到晚上十二点才能喝。
中间我走在解放西路的时候才有一种很强烈的感觉，我是回到长沙了，这座熟悉的城市，这条熟悉的街，声色犬马，流光溢彩，几乎让我怀疑我的生命之中是否真的存在旅途中的那两个月。
我忽然一下子理解了小麦跟我说的，舟舟，我回到北京之后用了一个礼拜的时间才觉得自己落地了。
回来那天晚上羊男送了烧烤和可乐来，我们聊到很晚，那个时候我才明晰为什么我会觉得长沙让我有一种归属感，因为无论什么时候我说回来，都会有一些人在这里。
他们不会说我想你，我挂念你，但当我从远方回来，我知道他们都在这里。
在房子的那天晚上四莫也带了烧烤，还有美味的猪脚，我喝了一些酒，也喝了一些汤，大家嘻嘻哈哈聊着天，后来有了一些比较正经的对话。
四莫说很多人活了大半辈子也不清楚自己要什么，我端着酒杯想了一下说，至少这么多年，我很明白，对我来说最重要的是爱。
有人说，重要的应该是快乐。
我顿了顿，说了一句很矫情的话，我说，对我来说，有爱就会快乐。
或者说，有爱，才会快乐。
换个说法，也一样成立。
在某些爱情还没有开始的时候，你永远无法想象你可以这样去爱一个人。
在它消逝之前，你也无法想象原来它可以消逝得那么快。
当下一段爱情再度来临之前，你永远无法想象原来你还有勇气、力气，和耐力再爱一次。
我这样说显得有些歧义，其实我只是感慨，我只是想说，在我心里有个人，他是故乡。
走新藏线那段时间，有天早上我醒来，突然觉得，就算走再多的路，看再多的风景，其实最终我们都还是要回到让自己内心觉得安宁舒适的地方。
旅程与爱情或许是异曲同工的。
中秋节的晚上接了一个电话，整整五十分钟。
2月靖港，3月武汉，北京，4月成都，7月云南，8月西藏，9月新疆，这一年之中我去了多少地方，在每个地方我都接到过你的电话。
这一年之中我丢失了什么，获得了什么，我认识了多少人，结交了多少朋友，写了多少字，抽了多少烟，喝了多少酒，不计其数。
却清清楚楚地记得每一次你给我打电话的时间。
因为你在光怪陆离人声鼎沸的城市，所以我偏偏要往人迹罕至寸草不生的地方去。
我不能与你在一起，那便将自己放逐得越远越好。
如果对你的情义不被珍视，那么我就从此不再提起。
这就是我之前的态度——中秋节那通电话之前——的态度。
其实我真的不是一个聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方式去爱人，很重，很钝，很用力，这大概就是所谓的真诚。
不是真诚，是笨，是不知如何是好，是因爱故生怖。
那晚与你聊了那么多，我才真正明白，或许你是这个世界上最了解我的男人。
因此我才得到一个合理的解释：为什么这半年多以来我遇到任何问题都只想与你商量和探讨。
如果没有那份信任作为基础，这关系根本不可能维持下来。
我时常不知道爱这个字到底应该怎样诠释，但有一点，在了解了对方全部的缺点之后还觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧。
你说刚认识我的时候很不喜欢我，因为我抽烟，颓废，讲粗口，没一点女孩子的样子。
我当然知道你曾经喜欢的都是公主一样的女生。
我也喜欢那样的女生，优雅的，得体的，清淡的。
我比较像榴莲，喜欢的会很喜欢，不喜欢的就深恶痛绝。
我无法成为我喜欢的那种女生，但这不妨碍我也喜欢自己。
但我依然想谢谢你说的那句话，你说尽管我有这么多不好的地方，但你还是觉得我很真，你还是喜欢我。
所以直至现在，我还是得承认，你是我深深、深深，爱着的人。
今天我出门，买了两本地理杂志，一本是关于西藏的，一本是关于古代城市生活的，包括西安、开封、杭州、南京……
我留恋西藏，我怀念在拉萨的日子，怀念宝石蓝的夜幕，怀念雄壮巍峨的布达拉宫，怀念大昭寺门口那些虔诚的藏民。
当然，我也怀念在拉萨那些忐忑的等待和最终流逝于时光中的短暂幸福。
你们知道吗，这个世界上，除了爱别离，我什么都不在意。
爱别离。
就是跟亲爱的人，分离。